昨夜遅く…。
　日記を書き終え、FB、mixi、メールのお返事がひと段落したら、急に、ものすごい無気力感に襲われた。

　歩くのもやっとで、そのまま寝ても、すぐに起きてしまい、夜中、考えていた。

　“全部　夢だったらいいのに…”

　けせらが倒れたあの瞬間からが、全部夢だったらいいのに…。
　そうしたら、もう一度会えるのに…。

　最後に、元気なけせらがいてくれて、お腹いっぱいのおいしいごはんがあげられて、思いっきりボール投げして遊んであげられるなら、私がいきなり10年とか、年をとったって構わない。

　早朝、お風呂に入って考えていた。
　けせらを、苦手な病院へ、亡くなる前日と当日の、2回も連れて行ってしまい、かわいそうなことをしたな…、って。
　病院の検査後、もう、ぐったりしちゃってた。。。

　かかりつけの動物病院には、勤務されている先生が複数いらして、皆さん一生懸命、とてもよくして下さるのだけれど、その中でも、特に、ぱぱも私も信頼させていただいている先生がいらっしゃいます。
　若いころからのけせらを診ていただいてもいて…。

　もし、けせらがどうしてもひどい状態だったら、失礼を覚悟で、その先生にお願いできないか、相談してみようとすら思っていました。

　今回、そうしようかとも思ったのですが、一歩、勇気が出なかった。
　それに、まさか今回が、その時だなんて、そこまでけせらが悪いだなんて、死んじゃうだなんて、思わなくて…。
　わかってあげられなくて、ごめんね。。。

　もし、その先生に診ていただけたなら、病院へ連れていくのが、1回で済んだかもしれない。
　2回診てもらったら、助かっていたかもしれない。

　2回も連続で連れていったのに、助けてあげられなかった。
　もし私が、あと一歩の勇気が出ていて、先生を指名できてさえいれば……。

　そう思うと、けせらに申し訳なくて申し訳なくて…。
　涙が止まらなかった。

　「けせら　ごめんね。。。」　って、泣きながら何度も謝った。
　目も閉じようとしないで、…生きたかったよね？　…もっと一緒にいたかったよね？

　悔しいね。。。
　ごめんね…。
　本当にごめんね…。

　夕方、ぱぱに、そのことを話して、色々話し合いました。
　レントゲンで見た気管がとても細かったこと、呼吸がつらそうだったことから、鼻の方が腫れたか何かで、細い気管でしか息ができず、最後は呼吸ができなくなったのでは？と、ぱぱは言っていました。
　背骨の痛みかもとか、心臓が悪くなったことだけじゃなく、そっちがそんなにひどい状態だということを、どうしてわかってあげられなかったのか。
　大丈夫なんだと思ってしまったのか…。
　何とかしてあげることが、できなかったのか…。

　ぱぱも色々考えていたようです。

　色々話して、2人で悔しくて申し訳なくて泣いて…。
　悔いが残って仕方なかった。

　けれど、色々話し合って、けせらはきっと、幸せでいてくれたのだと。
　そして、けなげで優しいけせらが、色々、一生懸命考えて、あの日にああいう形で、一番よい形でのお別れを用意してくれたのだと。
　だいぶ救われました。

　それでもやっぱり、どうしても、悔いは残ってしまいますね。
　もし、乗り越えられていれば、今も、ここにいてくれたのだから…。
　あの笑顔が見れたのだから。
　ふれることができたのだから。